Mascota 3



GAUCHO CORRENTINO: un cuento identitario

Una señorita con cabello teñido de verde furioso, piercing en la nariz y labios, pequeña musculosa y jeans ajustados llega a una remota pulpería ubicada al costado de una estación de servicios solitaria, cerca de Sauce, al sur de la provincia de Corrientes.

Es una turista venida de Nueva York en viaje de Turismo Aventura, en busca de paz y de nuevos horizontes.

Allí, en el bar, bebe mansamente una botella de ginebra 'Bols' un típico gaucho de bombacha y alpargatas, sombrero negro de ala ancha y cuentaganado en la cintura.

La turista lo observa con atención, y le lanza una pregunta:
-'Sorry Señor, Ud. qué es???'.

El Correntino, luego de beber un sorbo de su vaso transparente, le contesta con voz ronca y aroma a tabaco negro:
-'Un gaucho, Señorita'.

La señorita vuelve a preguntar:
- ¿Now, y Ud. qué hace?.

El Correntino responde: -'Cuido vacas, ...planto soja, ...arroz y maíz, ...domo caballos, ...cazo yacarés y a veces pesco tarariras, Señorita'.

Luego de un breve silencio, el correntino lanza su pregunta:
-Señorita, ¿y Ud. qué es?

La Srta. responde:
-'Ou, yes, mi ser lesbiana.'

El correntino vuelve a preguntar:
-'Y Ud. qué hace???'

La Srta. le responde:
-'Ou yes, mi busca mujeres bonitas, piensa en mujeres, sueña con mujeres, adoro las mujeres, necesito sentir pechos enormes en mis manos y colas pulposas en mis dedos, adora besar mujeres y mi razón de vivir es estar en la cama con una mujer'.

Luego se hace un profundo silencio. El correntino solo mira el mostrador, cada tanto bebe un sorbo y al rato la dama termina una coca cola y se retira del lugar en su lujosa 4x4.

Como una hora más tarde llega al mismo lugar una familia de turistas brasileros y se lo encuentra al mismo correntino bebiendo su Ginebra. Luego de unos instantes, el padre de familia le pregunta:
-'Disculpe Seor, vocé qué eisss???'

El correntino, levantando apenas su cabeza, le responde:
-Hasta hace un rato pensé que era un gaucho ... pero ahora estoy seguro que soy una LESBIANA.

la soga en la casa del ahorcado



Estreno 9 de mayo 21 y 30 hs en LA CLAC. Avda. de Mayo 1158

Reservas: 4382 6529 (Gastón)

Alfredo Grande escribió un nuevo texto sobre el cual improvisará (como siempre ... no puede evitarlo)
Hablará de si mismo, de usted, de mi, de nosotros, de todos ...
de la soga en la casa del ahorcado.
El dice que hay que hablar de la soga en la casa del ahorcado ...
¿a usted que le parece?

"Cuando Dios aprieta, alguna veces ahorca. Unipersonal para pensar en la soga y al menos, aflojarla un poco"

CULTURA POR MANO PROPIA 2008 (la soga en la casa del ahorcado)

de y por ALFREDO GRANDE

EL VIERNES 9 DE MAYO A LAS 21.30 HS
EN LA CLAC AVENIDA DE MAYO 1158
RESERVAS TELEFONICAS: 43826529/41153510/3511 (Gastón)

DIRECCIÓN Y PUESTA EN ESCENA: BETTY RAITER

Asistencia de Dirección: Paula Bernengo
Prensa: Alicia Accinelli (cel.15-44228957)
Fotografía y diseño: Luis María Herr

joaquin sabina - la del pirata cojo

Pero si me dan a elegir
entre todas las vidas, yo escojo
la del pirata cojo
con pata de palo
con parche en el ojo,
con cara de malo,
el viejo truhán, capitán
de un barco que tuviera
por bandera
un par de tibias y una calavera

Los Simpson y Juan Domingo Perón




“No vamos a descansar hasta que hayamos agraviado a cada país del planeta”, dijo Al Jean a Crítica de la Argentina.

sí amo, sí amo

Las chicas están haciendo una manifestación contra la trata de blancas.

Pero la pancarta confunde: parece una marcha del orgullo sadomasoquista


ALEJANDRO MEDINA - 17 de abril


QUERES ROCK?

ENTONCES NO TE PIERDAS ESTE SHOW!!!

JUEVES 17 DE ABRIL 22 HS (PUNTUAL)

ALEJANDRO M E D I N A

Y LA MEDINIGHT BAND

DONDE?

EN
SPEED KING
Sarmiento 1679, CAPITAL

Pub con capacidad limitada asi que atento a la maniobra!!!

RESERVAS AL 4501-5430

valor de la ENTRADA?
SOLO $20 PESITOS!!!! y sortearemos cds!!!!!!!
A todo rock y blues nacional, los esperamos para este reencuentro...

LOLA Y ALEJANDRO MEDINA

No se jode


Con la yuta y con los ricos no se jode


Es la última frase del cuento breve no se jode. Lean el cuento completo en mano de mandioca

Cristina Kirchner, la caricatura de Sabat y los robots de Nahuel Rabey


Que no le tapen la boca, Presidenta.
Que no la impulsen a discutir con caricaturas, porque usted no es una caricatura.
Y que no la aten de manos.
El martes, al volver de la Plaza, encontré a mi hijo Nahuel de siete años, haciendo varios dibujos en la mesa del comerdor.
Le pregunté qué eran los dibujos.
- Son planos: planos de robots, me dijo.
- Robots para defender a Cristina, agregó

La información y la boludez clasificada


El uso de la información

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta.
Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
-Le doy 100 pesos si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda desnuda frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 100 pesos, se los entrega, da media vuelta y se va.
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
-El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta:
-¿Te devolvió los 100 pesos que le presté?

Estar bien informado

Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús.
El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo.
La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero.
Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
-Padre, recuerde el salmo 129- reitera la monja.
El cura, contrariado retira la mano y trata de disculparse:
-La carne es débil, hermana...
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129:
-"Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".

Sobre la información correcta y veraz

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel.
Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama.
A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
-Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años.
Le vi besando tu cuello y aprovechando que ha salido quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello!. Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
-Querido estoy complacida de que pienses así. Efectivamente ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!

Clasificación de los boludos

Alfabético: es boludo con todas las letras.
Añejo: con el tiempo se vuelve más boludo.
Asalariado: le pagan para que haga boludeces.
Ciego: todos ven sus boludeces, menos él.
Conocido: es el mismo boludo de siempre.
Creyente: cree todas las boludeces que escucha.
Demagogo: cree que el pueblo es boludo.
Desinteresado: dice boludeces sin esperar nada a cambio.
Disfrazado: es más boludo de lo que aparenta.
Esférico: boludo por cualquier lado que se lo mire.
Esperanzado: cree que lo que tiene de boludo se le va a quitar.
Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo boludo que es.
Frankestein: es tan boludo que asusta.
Hiperactivo: hace una boludez tras otra.
Honesto: no se hace el boludo, ES boludo.
Ignorante: todos saben que es boludo, menos él.
Impredecible: no se sabe con que boludez te va a salir.
Incapaz: hasta las boludeces le salen mal...
Insatisfecho: no le alcanza el día para ser boludo.
Internacional: es un boludo sin fronteras.
Jeroglífico: es tan boludo que nadie lo entiende.
Líder: es tan boludo que los demás lo siguen.
Literario: escribe un montón de boludeces.
Monotemático: hace siempre la misma boludez.
Musical: es el boludo que siempre da la nota.
Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de boludeces.
Ocupado: no es más boludo porque no tiene tiempo.
Petulante: se enorgullece de sus boludeces.
Precavido: es boludo... por las dudas.
Preparado: tiene una boludez para cada ocasión.
Profesional: es tan boludo que parece que hizo algún curso.
Resistente: no se cansa de hacer boludeces.
Sonámbulo: hasta dormido hace boludeces.
Telescópico: desde lejos se nota lo boludo que es.
Tijera: corta cualquier conversación con sus boludeces.
Utópico: es demasiado boludo como para ser cierto.
Valiente: es capaz de dar la vida por boludeces.
Xerox: copia las boludeces de los demás.

Rebeldes capitalistas en la Argentina en crecimiento a tasas chinas